Más virus (2ª parte) "Nadie hablará de nosotros cuanto hayamos muerto."

En la anterior entrada comenzaba a exponer los virus que, a mi juicio, han infectado al Sistema de Servicios Sociales hasta llevarlo al borde de su desaparición. Hoy continúo con algunos de ellos.

•  La iniciativa privada es más ágil y más eficaz en la prestación de los servicios sociales.

Combinado con el que os contaba en la pasada entrada, este virus tiene consecuencias absolutamente letales. Cuanto más deteriorado está el Sistema, más oportunidades existen de que quede parasitado por entidades privadas.

Poco a poco, la complementariedad o subsidiariedad en las actuaciones se convierte en sustitución. Lo que antes se hacía desde la administración pública pasa a hacerse por medio de entidades sociales o mercantiles.

Otro día os daré una receta para convertir servicios públicos en privados. La he visto realizar en muchas ocasiones y me parece infalible. Para otra entrada.

Como muestra de la virulencia de este virus (valga la redundancia), os pondré un ejemplo. Actualmente en Aragón se ha comenzado el proceso para la elaboración de una Ley que regulará las entidades, centros y servicios sociales de titularidad privada. En principio es una buena noticia, pues responde a un mandato (durante años incumplido) de la Ley de Servicios Sociales de Aragón. El problema es que se prioriza este proyecto por encima de otros a los que la Ley también obliga; por ejemplo la regulación de las prestaciones económicas y de la renta básica en Aragón, o la reglamentación de los Servicios Sociales Generales.

Esta priorización deja a mi juicio muy claro por donde va el tema. Qué es lo importante y qué es prescindible para este gobierno. Regular (veremos que para dar más cancha) a los servicios sociales privados mientras se dejan morir de inanición a los servicios sociales públicos.

Si con el anterior virus el tratamiento era difícil, con éste me parece imposible. Está demasiado extendido como para que podamos ya controlarlo.

Estos son, a mi juicio, los dos virus más letales. Hay unos cuantos más, creo que menos peligrosos pero que pueden producir también graves complicaciones. Por ejemplo el que plantea que 

• Todas las situaciones de sufrimiento humano son enfermedades que tienen un origen genético o biológico y su único tratamiento el médico y farmacológico.

Ello excluye cualquier abordaje de una situación de malestar desde el ámbito psicológico, y mucho menos desde el relacional o social. Por ejemplo, un niño con problemas de comportamiento será diagnosticado de Déficit de Atención y, con mucha probabilidad, medicado. Difícilmente se estudiará su entorno social o familiar, ni se considerará éste como objeto de intervención. A un adolescente con problemas de absentismo tal vez le será colocada la etiqueta de fobia social y si se mete frecuentemente en líos trastorno límite de la personalidad.

En cualquier caso se producirá una psiquiatrización de la problemática y se obviarán las intervenciones que podrían (deberían) hacerse desde el sistema de servicios sociales.

De las causas y consecuencias de este virus hablé en las últimas Jornadas de la Asociación Aragonesa de Terapia Familiar, donde me invitaron a desarrollar un taller sobre el tema. Por cierto, allí compartí espacio con otro compañero de la Blogotsfera, Sergio Siurana, que presentó una comunicación sobre psicoeducación sistémica bien interesante. Enlace.

Para quien esté interesado, os adjunto el prezi que hice para el taller. Lo titulé ¿Cómo hacer un diagnósticorelacional y no morir en el intento?

En fin, como os digo, aún hay más virus. Por ejemplo, el que dice que el dinero o el empleo, por sí sólos, son suficientes para conseguir la inserción social de las personas., o ese otro que plantea que los Servicios Sociales deben solucionar lo que los demás sistemas públicos de protección social no pueden hacer. No voy a desarrollarlos aquí para no cansaros con tanto virus. Además, seguro que vosotros también habréis descubierto unos cuantos.

 Os invito a que los compartáis en los comentarios.

Malos hijos

El domingo pasado me levanté con una noticia que hizo que no me sentara bien el desayuno. En Zaragoza, un adolescente de 16 años había matado esa madrugada a su madre de varias cuchilladas. Esta fue la noticia.

Como todas las noticias relativas a la violencia intrafamiliar, ésta me ha dejado impresionado y bastante apenado. Al parecer este pobre chaval, (y digo pobre porque a pesar de que parece haber sido el agresor de esta historia no puedo evitar pensar en él como una víctima más de la misma) discutió con su madre por el proceso de separación en el que estaban sus padres y tras golpearla y dejarla inconsciente, le asestó varias puñaladas en el corazón. Tras la dramática agresión llamó al padre, quien después de acudir al domicilio y ver lo sucedido avisó a la policía.

Poco a poco se han ido filtrando datos de la noticia: el chico era adoptado, los padres habían acordado una custodia compartida, se turnaban cada quince días a vivir con el chaval.... Al mismo tiempo van saliendo noticias y detalles del suceso: que si el tiempo que tardó el padre en avisar a la policía, que si los washaps que el muchacho envió antes y después avisando del asesinato... Por momentos he tenido miedo de que el caso se convirtiera en un nuevo espectáculo de morbo periodístico y televisivo. Espero que no sea así.

Por mi parte no analizaré esta historia. Carezco de la información necesaria para ello y, aunque puedo intuir una separación conflictiva y un hijo atrapado en un conflicto de lealtades, la espeluznante agresión y el brutal desenlace me proporcionan la certeza de que la misma es muy compleja y probablemente responda a un montón de variables multicausales difíciles de determinar. Jueces y profesionales sociales y sanitarios tendrán que averiguar qué ha pasado y espero que puedan ayudar a este chico. En cualquier caso estoy seguro que no van a encontrar explicaciones simples.

De todos modos este lamentable suceso me ha removido a nivel profesional, porque en nuestro trabajo cotidiano estamos presenciando separaciones de pareja cada vez más difíciles e hijos/as atrapados en la conflictividad de dichos procesos. Vemos con mucha frecuencia progenitores que, cegados por el dolor y el malestar de la ruptura, no consiguen proteger a sus hijos ni ayudarles en el difícil camino de entender y asumir la separación de sus padres. Al contrario, en muchas ocasiones sin pretenderlo los instrumentalizan y  triangulan, unas veces de modo sútil, otras de maneras más burdas y las más de las veces, como digo, de modo inconsciente.

Creo que hay ocasiones en que ejercer la parentalidad de forma protectora es muy difícil. Estoy acostumbrado a ver muchas de estas situaciones. Padres y madres traicionados por su vivencia como hijos, por relaciones de pareja donde habían depositado expectativas inadecuadas, encuentran graves dificultades para actuar correctamente como padres en los procesos de separación.

Estos padres se presentan ante el mundo (y por tanto ante sus hijos, aunque no lo pretendan) como las víctimas en el proceso de separación. Es el otro el culpable de la ruptura y además, quien ha obtenido tras la misma una posición ventajosa (económicamente, en la custodia de los hijos...). Lejos de poder asumir una responsabilidad compartida y neutral se sienten agraviados. Y para los hijos, con sus ojos y pensamiento de niños, es dífícil sustraerse a la tentación de ver la situación en términos de parte agresora-culpable y parte víctima inocente.

Esta dinámica relacional entre los tres actores de la situación: padre-madre-hijos es frecuentemente amplificada por las familias extensas. El niño queda así dolorido por la pérdida del vínculo entre sus padres y confuso ante los contradictorios mensajes de los mismos.

Pero en los procesos a los que me refiero la cuestión no comienza con la ruptura. Suele comenzar bastante tiempo atrás. Todos los padres que conozco dicen haber protegido a los niños de las discusiones de pareja y todos se sorprenden cuando comprueban hasta qué punto no lo consiguieron. Y aparecen historias donde el conflicto de pareja envolvió a los niños durante mucho tiempo y como en todo conflicto, se vieron obligados a tomar partido.

Tampoco el conflicto acaba con la separación. Durante mucho tiempo después proseguirán los litigios, las peleas y, en resumen, el hondo dolor de todos estos niños.

Ya os digo que no sé si alguna de estas dinámicas que os relato ha tenido lugar en este caso. Lo que sí me preocupa cada vez más es la situación de toda esta infancia maltratada, depositaria de un maltrato oculto, negado y difícil de identificar.

Y sobre todo qué podemos hacer, como profesionales, para ayudarlos.

Donuts y rosquillas

      Suelo ser de natural pesimista. Mi primer impulso es a pensar que todo se deteriora progresivamente y que si las cosas van mal, tienden a ir a a peor.
    
      Afortunadamente, tengo a Wang a mi lado. Él es de naturaleza optimista. Tiene una convicción infinita en la bondad del ser humano y en las posibilidades de mejora y crecimiento de las personas y las cosas. 

     Como os he dicho en numerosas ocasiones, yo siempre hago a caso a Wang. He comprobado que siempre tiene razón y que sus optimistas previsiones son más certeras que mis malos augurios. Y además son más útiles.

     Hace tiempo que aprendí que no podemos cambiar la realidad. Que no podemos cambiar a las personas. El único cambio posible es sobre nosotros mismos. Sólo podemos cambiar la mirada que tenemos sobre las cosas. Y entonces las cosas cambian. 

     Y en este asunto es cuando me alegro de tener a Wang. El me presta su mirada y en vez de lo negativo, comenzamos a ver lo positivo. En vez de lo que falta, comenzamos a ver lo que existe. Un sabio terapeuta nos decía que hay gente que de los donuts (yo prefiero las rosquillas) sólo se fija en el agujero. En lo que falta, en la carencia. Esa gente va a fracasar en sus intentos por cambiar la realidad a mejor. Si sólo te fijas en lo negativo harás crecer lo negativo.

     No es un tema baladí, en estos momentos. Estos años de crisis, en especial este último año, nos ha llenado de desesperanza y desánimo. Todo son recortes, problemas, dramas... Pero hemos de hacer el esfuerzo, y sé que es difícil, por encontrar las cosas positivas entre todo esto, agarrarnos a ellas y construir. Construir con confianza y con esperanza.

     Yo me lo voy a tomar muy en serio este año que va a comenzar. Y cuando sienta que no puedo, le pediré a Wang que me ayude a mirar las cosas de otra manera.

     Os deseo lo mejor para el próximo nuevo año.